simplemente... monah

Las peras del olmo dan sidra

2012-02-13T16:01:00.006+01:00

Y es que hay momentos para todo. Para comer, por necesario. Para dormir, por supervivencia. Y para soñar, porque lo digo yo.

El lunes pasado a estas horas andaba yo como en una nube, como esa amarilla que llevaba a Son Goku a todas partes. Demasiadas cosas en que pensar, demasiadas ideas, recordando detalles y construyendo proyectos alimentados por la energía que arrastraba del fin de semana recién terminado.

Todos hemos tenido esa sensación. Es fácil tenerla, a veces porque te la has ganado y otras porque te dejas llevar por la euforia y te niegas a salir a respirar aunque sea lo que debas hacer. Lo fácil también es tirar millas y agotar esa euforia consumiendo por el camino tu cuerpo, tu mente y tu alma (vale, el alma no, que es así como místico)

Lo difícil es rebajar la euforia al mínimo saludable. Dar paso a la mente clara que tenías justo antes de tenerlo todo y ponerla por encima de lo demás. Sólo así lograría explicar mi estado de animo actual. Mi mente anda activa casi todo el día elucubrando la manera razonable de hacer que todo esto siga adelante, más y mejor.

Porque comprendí hace unos días que la clave del éxito no residirá en echarse a la autocomplacencia y esperar que caigan las peras del olmo (paso de agacharme a recogerlas, ya pagare a alguno de vosotros para que lo haga) sino en ser capaz de demostrar que lo que he dado de mí (a Monah) hasta ahora, no es algo especial, sino lo que a partir de ahora sera norma general en el día a día. Que tener una euforia descomunal unas horas lo puede tener mucha gente (demasiada, pero eso es otro post) y como empezaba diciendo, hay momentos para todo, así que lo mejor será esparcir esa euforia a lo largo de todos esos instantes, los necesarios y los que yo te obligue a sentir...

Porque ésta vez no voy a fallar, no contigo.

Bofetada + bésame

Tu dueño

PD: [CountDown Seis]

Asimilando...

2012-02-11T00:31:00.000+01:00

Tener de nuevo el BDSM en mi vida es algo que aún me sorprende... no porque sea difícil de encontrar (basta encender el ordenador y abrir el chat ;P), pero sí es muy complicado dar con gente auténtica, con alguien que te entienda, que haya feeling, que te respete y que también se vaya ganando tu respeto... Aún sigo asimilando el haberlo encontrado...

Hace una semana, a estas horas, estábamos tomándonos una copa tranquilamente... hablando, disfrutando el uno del otro, descubriéndonos, empezando algo que ambos necesitábamos... y el caso es que yo no me había dado cuenta de cuánto lo necesitaba hasta la primera bofetada (por cierto, la paga de navidad ya me la gasto en otra cosa XD). Volver a tener una mano agarrando firmemente mi cuello, cinta adhesiva en mis labios, cuerdas en mis muñecas... ha sido tan liberador! Y aunque pueda parecer contradictorio, ya sabéis cómo son estas cosas... hacía años que no me sentía tan libre (de espíritu) como el fin de semana pasado, en esas horas que pasamos juntos pude ser yo misma al cien por cien...

Mi rutina no ha cambiado mucho, hay ciertas limitaciones, pero sin embargo sí que me siento suya... no hay órdenes a todas horas, pero sé que está ahí... es todo muy sutil y a la vez intenso a pesar de la distancia porque ambos tenemos claro lo que queremos, vemos todo esto de la misma manera y no necesitamos de ceremonias ni parafernalias que demuestren mi entrega o su dominio sobre mi persona constantemente... él y yo lo sabemos, y eso basta...

A estas horas aún hay algún rastro de su paso por mi cuerpo, y sonrío... porque esta forma nuestra de BDSM me hace muy feliz... ;)

Una llanura, una ciudad, un Imperio...

2012-02-07T20:31:00.005+01:00

¿Mi micrófono es éste? Vale, gracias. Hola a todos. Es un placer fingir que a muchos os saludo por primera vez y presentarme ante los que no saben nada de mi aún.

La cosa es sencilla: hace unas semanas no tenía nada y ahora lo tengo todo.

Coincido con Monah en muchísimas cosas, sobre todo en la cantidad de virtudes que tengo. Pero lo que no sabe ella, es que es la primera vez que todas esas cualidades afloran en el mismo espacio, al mismo tiempo y para la misma persona. Si, gracias a ti, mi mirlo rojo.

La ADORO como sólo ella merece y como sólo yo puedo hacerlo. Comprobar con ella que todo lo que nos habíamos dicho y prometido era verdad ha sido algo increíble para mí. Aprender a apreciar ciertas cosas que antes me pasaban desapercibidas y descubrir su universo color fucsia lleno de personas que piensan maldades, siempre vestidos con elegancia.

Si que ha sido un fin de semana intenso, de infarto en algunos momentos (por suerte había desfibriladores cerca) en el que tenía muchas cosas planeadas y nada ha salido como yo esperaba, sino mejor. Improvisando con la inestimable ayuda y gratísima compañía de Mina (cielo, molas más que un golpe de Estado) y aprendiendo a sentirnos reales, con los dedos, mientras intentábamos no comprender ese capítulo de Doctor Who.

Miedos que han desaparecido (creo que de manera mutua) al comprobar que lo que teníamos no era ansia de entrega y posesión sino la convicción, como dice ella en su post, de haber encontrado lo que deseábamos.

Se me agolpan tantas cosas que contar por aquí, que me cuesta centrarme. Para empezar, porque como le pasa a ella, aun estamos asimilándolo todo. ¿Exagerado? No… Para nada. Vamos despacio porque vamos lejos. Hay muchas promesas que cumplir y claro, los días solo tienen 24 horas. Pero sobre todo, tengo esa sensación de que no hay nada ya, que no pueda conseguir, de ella y para ella.

Me encanta lo infantil que es a veces, lo venenosa que es a la hora de hablar, sus complejos sin base alguna, su sentido de la estética y la elegancia (suya) que quiere para los demás.

Si ella cita una de mis frases, yo citare otra de las suyas, una del viernes mismo “Si vieras lo que yo veo…” Y es ahí donde está mi suerte, porque yo no sé qué ve, pero mientras sea a mí a quien mire con esos ojitos, ya puede arder Troya o el París del siglo XVIII, que el nene arderá feliz.

Me pertenece. Es mía. Su presente y su futuro. A partir de ahora los (¡cabrones!) que tengáis la suerte de verla sonreír, sabed que esa sonrisa también me pertenece, porque me sonríe a mí, no a vosotros. Es broma (no, no lo es)

Acabo de recordar que final quería ponerle a este post. Ninguno. Porque esto no ha hecho más que empezar.

Bésame petirroja.

PD: Markab{Des} Nos debemos conocernos con un poco más de tiempo. La próxima vez.

Un secreto a voces...

2012-02-07T03:45:00.000+01:00

Bueno, bueno, bueno... y yo por dónde empiezo? por el frío que hace en Madrid en febrero? por lo bien que he comido? o quizás por las risas con Mina y markab{Des}? Jijiji vale, vale... ya lo confirmo! (uys qué estres...). Que sí, que es verdad.... que vuelvo a tener Dueño! :D (pero como véis, sigo siendo igual de boba... XD).

Esto es algo que muchos ya sabían y otros tantos sospechaban (aunque por twitter la noticia haya llegado primero jeje); y también es algo que, en estos años, me he encargado de mantener lejos de mí, aunque parece que sin mucho éxito... Supongo que habrá quien recuerde mi seguridad al decir que no volvería a tener Dueño jamás, y tenía mis argumentos perfectamente sólidos para sentenciar de aquella manera, aunque lo que yo no sabía era que no tenía que existir otro hombre como aquél que me tuvo, sino uno completamente distinto... y ese existe, vaya que si existe... (preguntad a mi cuerpo que aún se resiente ;P)

Ha sido un fin de semana intenso... unas 36 horas juntos en total que han dado para mucho, pero creo que podría resumirlo en una frase que él me dijo una vez "mirarte y hacerte pequeña, y besarte y hacerte inmensa", y lo curioso es que ha sido así al 100%... cómo me controla y me encoge con una simple mirada, y cómo con un beso me da alas... (y eso en un fin de semana, miedo me da lo que pueda conseguir de mí a partir de ahora... XD)

Puedo decir que he encontrado lo que realmente deseaba, esta es la idea que yo tenía del BDSM, la forma en que él lo ve también es la mía... Es un hombre seguro, cabal, con experiencia, con quien puedo reirme e ir de cañas, jugar y ser yo misma con toda mi locura... es un hombre que desea cuidarme en la misma medida que dominarme (y me lo ha demostrado con mi pequeño problema de salud), que me adora igual que yo a él, y que me hace feliz porque me da lo que nadie me había dado hasta ahora...

Y voy a dejarlo ya porque así podría seguir días, enumerando todas y cada una de sus virtudes (;P), pero lo importante es que empezamos juntos un nuevo camino, una etapa que promete ser diferente, divertida y productiva... así que hoy me despido, ilusionada ;)

Cuenta atrás...

2012-01-29T07:18:00.001+01:00

Hace días que comenzó esta sensación de nervios en mi estómago porque, en tan sólo cinco, podré ver a Leviatan, mirarle directamente a los ojos, tocarle... (y qué ganas de tocarle! ;P). Y es que la sensación de ese primer encuentro, después de meses hablando todos los días, viendo fotos, poniendo la cam, hablando por teléfono, es indescriptible...

Cuál es el plan? Pues improvisar, básicamente ;) Estaré en Madrid todo el fin de semana que viene, lo cual me dará para ver a mis amigas e irnos de cena, estar con él (sí, nene... prácticamente todas mis horas serán tuyas!) y, bueno... siempre estoy abierta a que alguien más se apunte a un café (mi mail a vuestra disposición).

Pero también voy a aprovechar para contaros algo... Hoy he releído algunos post de mi antiguo blog, "Su capricho", por primera vez desde que lo cerré... Sobra decir cuales eran los motivos para no acercarme por allí ni en sueños, pero es todo un alivio poder hacerlo sin sentir nada, ni dolor, ni rencor, ni añoranza... nada, salvo una cosa: vergüenza ajena. Sí, de mí misma. Y es que, los que me leíais por aquel entonces imagino que os acordaréis, aquello era un valle de lágrimas! No me reconozco en todos esos post... Como le dije a Leviatan hace poco, esa no era yo... sólo era alguien que se parecía a mí...

Y precisamente por él he entrado en el blog, por ver qué es lo que le puedo mostrar de aquella etapa para saciar su curiosidad y, sinceramente, casi no he encontrado entradas dignas de mostrar a nadie... Siempre he defendido mis decisiones y siempre lo haré, y jamás me arrepentiré de lo vivido, pero he de reconocer que hoy me alegro del fin de aquella época de mi vida tan desprovista de luz...

De momento, me despido... a la vuelta de Madrid os contaré, si es que hay algo nuevo que contar ;)

Vamos a suponer...

2012-01-18T16:45:00.001+01:00

... que quiero volver a tener Dueño... que quiero sentirme adorada, ver en sus ojos que se siente afortunado de tenerme, lo cual personalemente, me inspiraría para dar lo mejor de mí... sobre todo porque dicha admiración sería mutua, y a mis ojos no sería menos hombre ni menos Dominante por ello, aumentando así mi respeto por él, porque su seguridad en sí mismo sería suficiente para no necesitar del reconocimiento constante... En una relación con un hombre así, me sabría deseada, respetada, y por ello mucho más cómoda a la hora de entregar mi cuerpo y mi mente a esa persona.

Por el contrario, no querría jamás un Dominante inseguro, porque suelen ser contradictorios, necesitan sentirse por encima no sólo de la parte sumisa, sino de la mujer que tienen a sus pies, tienden a minar la autoestima de ésta y se sienten frustrados si no consiguen de ella lo que quieren... pero cómo pretenden sacar lo mejor de alguien, en esa entrega voluntaria, sin confianza, sin alicientes y sin respeto por ellos mismos?

Lo que hoy intento decir, y parece que me cuesta, es que siempre pensé que pedía demasiado, que la lista de cualidades que debía tener mi Dueño era digna de una carta a los Reyes Magos con delirios de grandeza, y parece que estaba equivocada... porque no sólo alcanzo a ver a una persona merecedora de mi entrega, sino a una que me hace sentir digna de él, que lleva la oscuridad tan dentro como yo, que es tan sádico y cabrón como tierno, que siente pasión por lo que hace y tiene ganas de seguir aprendiendo e investigando, que hace que sienta que mi mente enferma por fin tiene otra en la que reflejarse...

Soy ambiciosa, y también lo quiero todo... pero al final es el tiempo el que dirá si esto es real o si no es más que un espejismo de una mente ansiosa por dejarse llevar...

Hoy me hago mayor...

2012-01-15T04:51:00.000+01:00

Todos los años cuelgo la misma foto en todas partes, soy repetitiva, lo sé... pero es probablemente con la que más identificada me siento...

Este es el primer año que, con todo lo egocéntrica que soy, no quiero celebrar mi cumpleaños, no me apetece porque hago tres balances al día y, el resultado nunca es satisfactorio... Lo peor que se puede hacer es pensar "dónde quería estar yo a esta edad?" y empiezo a maquinar mentalmente cómo hacerme con una recortada...

La gente que me rodea me dice que de qué me quejo, que aún soy una niña, y parece que se les ha olvidado cuando a ellos les tocó cumplir esta edad... pues precisamente, coño! soy una niña, y lo seguiré siendo hasta que me muera... ahora, que alguien intente juntar dentro de la misma persona un síndrome de Peter Pan como la copa de un pino, más la crisis de los 30... el resultado es frustración...

Pero bueno, como ya está bien de quejarme por tonterías, me limitaré a felicitarme a mí misma a regañadientes, a abrir unas cuantas botellas de algo que pegue fuerte para invitaros a todos y a compartir uno de mis regalos de cumple... Brindáis conmigo?? :D

http://leviatan30.tumblr.com/post/15804110679/la-derrota-como-una-de-las-bellas-artes

Un post trascendental no bedesemero

2012-01-11T01:07:00.000+01:00

Recuerdo una conversación que tuve con markab{Des} hace dos veranos mientras tomábamos un café. Yo estaba pasando por un mal momento, el peor, y ella me decía que me centrase en averiguar qué quería en mi vida, y no en con quién quería compartirla...

Hace días que le vengo dando vueltas... soy feliz, tengo un proyecto de vida en común con alguien, quizás casarnos y algún día, incluso formar una familia, pero... y si eso ocurre? Entonces se me acabó esto, el blog, los amiguitos Dominantes (en especial sé yo de uno que se opone firmemente a que me case XD). Y la cuestión es... estoy relamente recorriendo el camino que me hará feliz? o este camino es el que se supone que debo andar dado que me voy acercando a cierta edad en la que debería sentar la cabeza? De igual forma pienso que, de tomar una dirección diferente, podría ser una felicidad pasajera, o no serlo en absoluto...

Empecé a pensar en todo esto cuando B, mi adorado Dominante catalán, me ofreció en bandeja de plata la vida con la que yo siempre había soñado (más allá del BDSM), y ahora que he tenido que tomar la decisión de poner fin a lo que tengo con él, y que tanto me duele hacer, es cuando me pregunto si realmente estoy haciendo lo correcto. Estoy muy enamorada de mi pareja, pero también lo estaba de Rk (mi Amo durante años) y ya véis lo que pasó, con lo cual... Nunca se sabe, por muy convencido o seguro que estés de algo, hacia dónde te llavará la vida... el problema... es que sólo hay una!

A veces envidio -aunque sólo sea durante unas décimas de segundo- a esa gente que conocen a su pareja, se casan, tienen hijos y van cada día a su trabajo sin plantearse jamás si la vida será algo más que eso... Claro que por otro lado es más divertido liarlas, como hago yo... sufro, pero no me aburro ;P

Doble vida

2012-01-07T03:11:00.000+01:00

Me gusta tener secretos, guardarme cosas para mí...

Hoy estube a punto de revelar uno de ellos, pero me mordí la lengua a tiempo porque sé que a partir de ese momento habría un antes y un después, y probablemente no volvería a mirarme de la misma manera... Pero mi ego casi me juega una mala pasada... "eso que a tí te gusta es sado light", y qué respondí? os preguntaréis... pues sonreí y dije "lo que tú me haces es sado light" y seguí mirando la tv, mientras mantenía todo lo que bullía luchando por salir, dentro de mí... que es donde debe estar...

Vuelvo a sentirme diferente, como hace años... Cuando la gente me mira, sé que ven a una chica normal y corriente, pero yo les devuelvo la mirada altiva, pensando "si vosotros supiérais...yo vivo a otro nivel, simples mortales..." Aunque bueno, en realidad no vivo, sino que pienso, siento y deseo a otro nivel... (y buena parte de culpa la tenéis tú y tus malditos relatos! XD)

Recuerdo lo bonito que era conectar con alguien a un nivel que nadie conocía, que la gente con la que nos cruzábamos por la calle sólo veía a una pareja, y era especial saber que no éramos sólo eso... que todo era mucho más profundo...

Quién sabe si volveré a tener eso algún día...

Feliz 2012!!

2011-12-31T16:29:00.007+01:00

A estas horas aún estoy decidiendo lo que me voy a poner... creo que un minivestido de cuero negro, cortito pero con manga corta y sin escote, sugerir es la clave ;) preparada también la ropa interior roja, hecha la manicura y, a falta de retocar con plancha mi melena pelirroja, creo que ya está todo listo...

Este año ha sido bueno, en lo personal... mi pareja, mis amigas (sumis y no sumis), las nuevas amistades Dominantes, incluso puedo atisbar en el horizonte alguna que otra cosa más interesante de cara al año que llega... Este año me he dado cuenta de que no puedo apartar el BDSM de mi vida, después de todo (bueno, puede que algo sospechara ya ;P) y quiero mandar un abrazo muy especial a mis amigas, Mina y markab{Des}, que me entienden y me apoyan aunque no me porte bien (jiji), a B por haber despertado tantas sensaciones en mi y ser una de las mejores cosas que me han pasado este año... pero sobre todo a Leviatan, por resultar ser un gran descubrimiento en mi vida, por compartir conmigo las últimas noches del año, por intentar convencerme para que coma sushi (sigue intentándolo, nene XD) y por hacer todo lo posible para llevarme por el mal camino... mi querido diablillo, gracias por estar ahí...

Quiero desearos a todos los que caigáis por aquí un muy feliz año nuevo, y que en el año que entra se cumplan todos vuestros deseos (quién sabe, puede que también se cumpla alguno de los míos ;P). Y para terminar, no puedo evitar repetirme (qué pesada soy!) y poner los enlaces pertinentes... estos para mí tienen algo especial, porque están hechos a partir de una conversación real que tuvimos... Disfrutadlos y un millón de besos!!

http://leviatan30.tumblr.com/post/15025518822/confias-en-mi-parte-1

http://leviatan30.tumblr.com/post/15038854153/confias-en-mi-parte-2

Debates internos

2011-12-29T14:07:00.001+01:00

El otro día, mientras contemplaba las marcas del cinturón de mi chico en mi piel (sí, habéis leído bien... mi chico "vainilla"), releía el último relato de Leviatan ( http://leviatan30.tumblr.com/post/14823131359/cierra-los-ojos-y-mirame ) y mi mente volaba, confusa, infectada de sentimientos y sensaciones, planteándome las posibilidades que parece que se están abriendo ante mí...

No os podéis imaginar lo feliz que me hace mi pareja cuando me regala esos momentos, porque estoy enamorada, y quisiera poder compartir con él todo lo que el mundo del BDSM abarca... pero tengo los pies en la tierra, sé que eso es todo a lo que puedo aspirar, nunca podré contárselo todo, entonces... debería obviar todas las sensaciones nuevas, las ganas de volver... debería obviar a quien me inspira oscuridad y quedarme en la luz...

Es curioso, es como si algo dentro de mí se hubiera roto, y hubiera tardado dos años en recomponerse de nuevo y hoy, ahora, parece que está listo para afrontar el reto una vez más... Hay un angelito sobre mi hombro derecho que no se calla, y un diablillo sobre mi hombro izquierdo que sólo me mira, sonríe y asiente...

Sonrío...

Musa

2011-12-26T03:31:00.000+01:00

Hay algo que llevo días queriendo compartir con vosotros porque me hace muchísima ilusión... Resulta que soy una especie de inspiración para un amigo Dominante... yo!? XD

Nunca me había pasado algo así, y la verdad es que me siento muy halagada... que alguien piense en mí y me visualice como protagonista de alguna de sus historias... es genial (y por supuesto, voy a poner los enlaces... qué os pensábais!? ;P)

Ahora hablando en serio... realmente me gusta, y Él tiene muchísimo talento para escribir, así que os lo recomiendo ;)

http://leviatan30.tumblr.com/post/14532450062/no-vivo-de-tu-piel

A parte, sigo dudando sobre si adentrarme o no en las profundidades de la oscuridad que últimamente me envuelve (no sólo con Leviatan, sino con mi Dominante-Tentación del que ya os he hablado, al que llamaré B, de Barcelona...). Lo más seguro es que, al final no ocurra nada, pero cada día tengo más claro que el Cielo está lleno de oportunidades perdidas, y si mi destino es arder en el Infierno... que así sea...

http://leviatan30.tumblr.com/post/14572080266/es-la-ley

Heridas

2011-12-23T17:00:00.004+01:00

De repente, un pequeño detalle inesperado me remueve todo por dentro... Le pertenecí durante cuatro años, pero juro que ya estaba superado (ahora soy feliz!), y aún así no dejo de darle vueltas... Por qué me tienen que afectar ciertas cosas a estas alturas?

Mal día para esto... Qué ganas tengo de emborracharme...

Feliz Navidad a todos! ;)

De vuelta a la oscuridad (?)

2011-12-20T21:48:00.004+01:00

En estos dos últimos años de libertad nunca había echado tanto de menos la D/s como ahora... Es algo físico, una necesidad... casi me duele no tener una mano firme disciplinándome... Aunque sé perfectamente que va por rachas y que se me pasará tarde o temprano, desapareceré otra vez del ciber mundillo este, y vuelta a empezar... pero parece que estoy saltándome todas mis reglas...

No sólo entro en "mazmorra" (soy yo o últimamente hay gente interesante por allí?), no sólo me relaciono con Dominantes -aunque sea a través de esta pantalla-, sino que hoy le hice una "petición especial" a mi pareja (vainilla)... Él se rió, y me dijo que tuviera cuidado con lo que deseaba porque estos días está algo estresado y se le podría ir la mano... Obviamente me tomó sólo medio en serio, mmmm qué rico él ;P

Todo esto no significa que yo pretenda ponerme a los pies de nadie, sólo comparto un sentimiento que nace en lo más hondo de mí... pero es cierto que ahora mismo daría mi paga de navidad por un buen par de bofetones! (No me hagáis mucho caso, desvarío XD)

Sólo una cosa más... un texto que me mueve algo por dentro, que me hace soñar despierta y que me enternece y me asusta a partes iguales... disfrutadlo ;)

http://leviatan30.tumblr.com/post/14475286810/fulminada

Tentaciones

2011-12-09T01:11:00.000+01:00

Hay un Dominante en mi vida (obviamente... sino de qué iba a tener yo esta revolución interior, si no es porque hay alguien que la ha provocado...) que intenta cazarme... No me cabe duda alguna de que, negándome como lo hago, soy una pieza que despierta mucho interés y, de conseguirme, sería un trofeo aún mayor... pero no lo hará, porque no me dejaré... (con lo cual, me revalorizo conforme van pasando las horas! ;P)

La situación es, más o menos, así... Él lo intenta sutilmente, yo me hago la tonta y en cada "descuido", zas! ahí está con el collar reluciendo en Sus manos... es en ese momento cuando Le recuerdo cuál es la situación y vuelta a empezar... Y así pasamos los días, "jugando", poniéndonos los dientes largos el uno al otro, y yo dando gracias a dios por la distancia física que me separa de Él...

Claro que hay muchos -pero que muchos, muchos- momentos en los que mi debilidad innata por la carne me hace dudar de mis convicciones con respecto a volver al BDSM... Dicen que la única forma de vencer la tentación... es caer en ella...

Treinta de noviembre de dos mil nueve

2011-11-30T22:59:00.000+01:00

Hoy hizo dos años que escogí el camino de la libertad... Cuánto lloré, y resultó no ser el fin del mundo...

(No he encontrado una foto acorde con este post, y esta es bonita, cortesía de mi buen amigo Fronk).

Balances varios

2011-11-23T22:04:00.000+01:00

Hace años, antes de comenzar la relación con mi exAmo, mi pareja y yo nos movíamos en el mundo de la música -él de forma más o menos profesional, yo de la puerta de casa para dentro-, al romper con él me fuí alejando de ese mundillo y, cuando tuve que vender mi batería, lo dejé del todo... Hace dos años terminé mi relación D/s y repetí la misma operación, alejándome del BDSM... Parece que siempre hago lo mismo... no sólo rompo con la persona en cuestión, sino con el ambiente que nos rodeaba, y eso se acabó... No tengo veinte años para andar con crisis de identidad ni complejos ni tonterías por el estilo... yo soy yo, y al que le guste bien, y al que no... que dé la vuelta y se vaya por donde ha venido...

No sé si será la edad, pero es como si me estuviera recuperando a mí misma, todos esos trocitos que parece que he ido perdiendo por el camino a lo largo de estos últimos cinco años... Es cierto que la estabilidad emocional de la que ahora disfruto ayuda mucho, pero también es verdad que el hecho de no poder compartir con mi pareja una de mis mayores pasiones -el BDSM- es una espinita que permanentemente llevo clavada...

Puede ser que se me haya pasado el periodo de luto por mi relación D/s terminada, y sea ese el motivo de que últimamente me vuelva a llamar tanto el tema -y divague hasta el aburrimiento, como hoy sin ir más lejos ;P-, hasta el punto de plantearme algunas cosas que no debería (ese buen amigo mío Dominante es una tentación continua...). Pero... qué queréis? La cabra tira al monte, no?

Un secreto a voces

2011-11-15T17:44:00.002+01:00

Cada vez que vuelvo de pasar un fin de semana en Madrid me pasa lo mismo, además de echar de menos a mis amigas, vuelvo empapada de BDSM...

Me encanta ir porque, desde que no tengo Amo, sólo allí puedo hablar y compartir mis pensamientos y deseos sobre este mundillo... Entonces mis amigas sumisas me ponen al día, comparten conmigo sus experiencias, yo opino sobre los blogs, sobre lo que leo (ya que, como dice amber, ahora veo los toros desde la barrera...), visitamos mis tiendas preferidas -como SR-, veo montones de cosas que me encantan y que no me compro porque "total... para qué?" (un ejemplo es la fusta de la foto... sufrí un auténtico flechazo, pero allí se quedó, colgadita en la tienda...)

Aunque esta vez la visita ha tenido un punto muy especial, porque he podido conocer en persona a un buen amigo mío, Dominante, y ha sido genial poder compartir un día juntos... Es muy diferente hablar del tema con Él, acostumbrada como estoy a hablar con sumisas, y he de reconocer que me ha vuelto a picar el gusanillo ;P

Ainsss... espero que se me pase la tontería en unos pocos días, que sinoooo...

Blogs y personajes

2011-11-06T13:47:00.005+01:00

Ando por aquí más bien poco, como ya sabéis quienes me seguís... Apenas me entero de nada, voy a mi bola, y de vez en cuando me tengo que poner al día de muchas cosas de golpe... Lo malo es que también me llevo alguna que otra sorpresa desagradable...

No soy una persona ingenua, para nada... Suelo calar a la gente y ver de qué pie cojean o, al menos, callo y observo hasta saber de qué palo va cada uno, con lo cual no deberían sorprenderme determinadas cosas... Pero es increíble la cantidad de mierda que hay en este mundillo... No profundizaré en el por qué de lo que digo, no merece la pena, pero de verdad que tanta basura y falsedad me revuelve las tripas...

Abrí mi cuenta en blogger en diciembre de 2007, ha llovido mucho desde entonces... mi vida era completamente distina, me iniciaba en el BDSM de la mano del amor de mi vida, el cual también se iniciaba como Dominante, dimos nuestros primeros pasos juntos... Antes el blog era otro y lo cerré porque no tenía sentido que siguiera abierto, pero mi nick sigue siendo el mismo -aunque sin collar-, sigo siendo yo... Ese camino me trajo mucha felicidad en lo personal, a pesar de muchas cosas...

De esa época conservo amistades, tanto virtuales como reales, sumisas y Dominantes que aún siguen por el camino que yo abandoné, y que jamás me han decepcionado... Nunca confié en nadie de este mundillo que me haya dado la espalda, por eso me encabrono cuando veo que esas cosas sí que ocurren, y que les pasa a personas a las que aprecio...

Simplemente... gracias

2011-10-29T23:33:00.004+02:00

Durante los últimos dos años he estado entrando y saliendo de este espacio y de los vuestros... publicando unas veces (pocas), comentando otras (menos de las que me gustaría), y me he sentido siempre en tierra de nadie... Muchas veces he añorado mis años de esclava, a pesar de que en ningún momento me he arrepentido de la decisión tomada... Otras veces -sobre todo al principio- me era imposible leer dos lineas escritas por cualquiera de mis amigas sumisas, pues las lágrimas nublaban mis ojos; me he llegado a sentir muy identificada, me he alegrado y entristecido; e incluso, lo reconozco, he sido un poco cínica... pero siempre con mi parte sumisa dominando -qué contradicción! ;P-.

Lo que quiero decir, básicamente, es que no puedo evitar seguir aquí... Ha quedado demostrado que no me funciona lo de intentar alejarme de todo esto, pero es por cómo ha sido mi trayectoria estos meses -incierta e intermitente- que me ha sorprendido tanto que alguien se haya acordado de mí para el honor que significa ser mencionada para un premio... ("Su capricho" -vol 1 y 2- recibió unos cuantos y siempe era un honor, pero en aquella época estaba en pleno camino descubriendo el BDSM) así que de nuevo, silvia, muchas gracias... de corazón ;)

Y ahora procedo a nombrar a mis 7 magníficos, que no son otros que aquellos que, en mayor o menor medida, han estado o están aún en mi vida...

markab{Des} -La esclava del Sol-

amber -La cortesana que sueña con ser esclava-

jezabel -Sueños, pesadillas y fantasías-

Trokien -BDSM color azul-

veronica -Veronica-

jade{J} -Al otro lado del espejo-

Fronk -Yo, yo mismo y Fronk-

Sigo por aquí

2011-10-04T23:34:00.004+02:00

Hay días que no sé por qué mantengo este blog abierto... no se puede decir que me apasione escribir, ni mucho menos... y desde que dejé de lado el BDSM no me motiva demasiado hacerlo y, cuando lo hago, no resulta interesante ni estimulante...

Pero hay una parte de mi que no quiere dejarlo de lado... es como si la identidad de "monah" fuese el único nexo de unión con este mundillo que siempre me ha encantado, es lo que me une a mis amigas sumisas, a sus blogs y sus vivencias... y es como si quisiera dar algo a cambio, mis pensamientos por los vuestros... aunque no os sirvan ya para nada ;P

Hoy he visto un reportaje sobre BDSM en la tv y no puedo negar que siento "algo"... para ser sincera, aún me siento parte de ello, lo llevo dentro... por eso todavía sigo por aquí...

Encontrando sin buscar...

2011-09-17T15:36:00.002+02:00

La gente que practicamos el BDSM en algún momento de nuestra vida, lo llevamos dentro siempre, aunque hayamos pasado página... Cuando yo terminé la relación D/s de la que disfruté durante más de 4 años, dije que jamás volvería a ello por varios motivos que ahora no vienen al caso... pero no puedo negar que, de vez en cuando, lo echo de menos, así que cada x tiempo me doy una vuelta por "mazmorra" para charlar un rato...

Hace menos de un mes volví a entrar, y como siempre tuve un montón de gente interesada en hablar conmigo (como cualquier sumisa que entre en el chat), así que los 15 primeros minutos los dediqué a seleccionar... Finalmente me quedé con dos; con uno mantuve una conversación muy animada y amena sobre nuestras experiencias y demás, con el otro la conversación también estaba bien, pero en seguida me pidió el msn... "ya estamos", pensé... otro que quiere exclusividad a los dos minutos, probablemente me pedirá que conecte la cam y etc etc... Como insistía, se lo dí, pero ni siquiera tenía la intención de conectarme... no sé por qué lo hice, y para mi sorpresa resultó una decisión acertada...

Yo sigo sin querer un Amo, pero ahora hablamos un rato todos los días, me encanta, tenemos mucho en común y podemos hablar de todo... quién me iba a decir que "mazmorra" ocultaba un tesoro como este...

Está por todas partes...

2011-09-06T03:10:00.005+02:00

Es la nueva colección de zapatos de Jimmy Choo... su lema?

Zapatos para llevar las 24 horas, 7 días a la semana...

Perfectos ;)

Dark...

2011-07-24T17:55:00.003+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=jhHeLQS5gSI

Es curioso que descubriera esto anoche, viendo el último capítulo de la temporada de Gossip Girl... me llegó al alma... y es que yo también sé lo que es tener un amor que casi te consume y que saca toda la oscuridad que hay en tu interior... (los que sigáis esta serie lo comprenderéis perfectamente. Los que no, os la recomiendo).

Sé que muchos lo habéis vivido y, aunque para mí -por suerte- ya es agua pasada, no he podido resistirme a compartirlo, y más en un día como hoy...

24/7

2011-07-24T00:37:00.004+02:00

El post de hoy es casi obligado para muchos...

Yo no lo voy a celebrar... pero os deseo a todos un felicísimo día del BDSM ;)

Sigo reflexionando...

2011-07-14T14:55:00.004+02:00

Es curioso cómo, cada día que pasa y dejo atrás mis años de sumisa, tengo la sensación de que fue todo una gran mentira... Puede ser que aún tenga dentro algo de resentimiento y rencor hacia mi exAmo, o que los recuerdos se hayan distorsionado hasta el punto de creer que nadie en este mundo ha hecho el gilipollas tanto como yo todo ese tiempo...

Supongo que es una reacción normal (últimamente es una pregunta recurrente sobre mis reacciones: "será normal?"... nunca terminamos por conocernos del todo...), después de romper una relación que creía que sería para siempre (bueno, no exactamente... porque no creo que nada sea para siempre, pero... bueno, que me voy del tema...) y eso haya hecho que me plantee si todo aquello era real...

Puede que no sea justo pensar así, pero no puedo evitarlo... Aunque también es cierto que verlo de este modo me ha ayudado a pasar página y a dejar atrás todo el lastre acumulado y así, poder centrarme al 100% en lo que realmente me hace feliz. Así que casi debería agradecer que las cosas hayan pasado de esta manera, porque ahora mi vida es mejor...

Será normal?

2011-06-27T00:28:00.004+02:00

Mi chico trabaja fines de semana alternos y, cuando eso pasa -como este fin de semana- aprovecho para hacer cosas sin él, como por ejemplo comer con alguna amiga, ver a mi familia, y lo que más me gusta: tener tiempo para mí.

Hoy, a parte de limpiar en casa -poner la lavadora, recoger la cocina, bueno, ya sabéis...-, lo que también hice fue sentarme en el sofá tranquilamente con mi portátil... Estuve dando un paseo por Zurich (algún día, monah... algún día), otro paseo por Madrid (iré, por supuesto, como cada año, y ya tengo en el punto de mira un par de restaurantes y otro par de tiendas!) y, cómo no, un paseo por blogs varios...

Y de esto último quiero hablar hoy porque me he dado cuenta, muy a mi pesar, de que me he convertido en una cínica... me explico...

Leo blogs de sumisas ya experimentadas que son amigas mías y no pasa nada, me alegro o me entistezco según toque, recuerdo cuando lo era yo misma, cuando empecé, cómo y por qué terminó y etc. etc... Pero también leo blogs de sumisas que no conozco tan bien y que, por ejemplo, están empezando y son felices... y siento lástima por ellas!

He descubierto que mi primera reacción es esa, sentir pena por ellas, porque acabrán dándose la ostia, y pienso "joder, monah, para el carro que puede que sea real... no a todas les tiene por qué pasar lo que a tí...", habla mi sentido común y con ese pensamiento me quedo, y sé que es verdad: hay gente que tiene suerte, hay gente a la que le va bien... y es entonces cuando destierro de mi cabeza esa primera reacción, pero... para qué engañaros, ahí está...

Visceralmente creo que toda esa devoción no es buena -"pero es que son esclavas, tonta" me digo- y qué es eso de sentirse inferior... -"ya no te acuerdas de cuando lo sentías tú?!"- y así un buen rato conversando conmigo misma y preguntándome cómo es posible que, a sólo un año y pico de haberlo vivido (por voluntad propia, por supuesto, y con toda la ilusión del mundo) y habiendo sido una feliz esclava, ahora es como si todo ese mundo me sonara a chino...

Por eso me pregunto si será una reacción normal...

No más collares...

2011-06-24T13:39:00.002+02:00

Es curioso, lo echo de menos, pero no lo echo de menos...

A veces me pongo a recordar porque me tropiezo con una foto, un comentario aparentemente inocente en una peli -al cual yo le saco el doble sentido enseguida-, o una prenda, o... bueno, en fin, que el BDSM está oculto por todas partes... y siento algo de nostalgia, pero al mismo tiempo, respiro aliviada...

Es una contradicción, pero creo que tiene mucho que ver con la persona que me llevó de la mano por ese mundo... una vez superado todo, respiro aliviada porque, además de desaparecer el BDSM de mi vida, también desapareció la angustia y el desasosiego que me producía esa relación... Así que creo que, en mi cabeza, va ligada una cosa a la otra... lo cual no quiere decir que tenga un mal recuerdo, aún con todo, yo fuí feliz en aquella época...

Hace tiempo, cuando aún estaba con Rk, dije que jamás tendría otro Amo que no fuese él... y hoy mantengo esa afirmación... no tengo pensado hablarle a mi pareja de todo esto, aunque tengo la grandísima suerte de que él, sin saberlo, de vez en cuando me proporciona destellos de aquello que más anhelo...

Ah! casi se me olvida contaros lo mejor... ya no me hace daño! no me duele leer acerca del tema ni pensar en ello, lo que significa que puedo volver por vuestros blogs y disfrutar de vuestras experiencias sin soltar la lagrimilla... yupiii!!!! xD

Sorpresas te da la vida...

2011-06-21T20:33:00.004+02:00

Si hace un par de años alguien me hubiera dicho que hoy mi vida iba a ser como es, me hubiese descojonado en su cara... por suerte, la vida da muchas vueltas...

Hace casi seis años yo era una persona muy fuerte, vital, segura de mí misma y con una voluntad de hierro, incapaz de creer que un hombre pudiese moldearme... (me equivocaba). Durante ese tiempo me fuí apagando poco a poco, yo no lo veía porque estaba perdidamente enamorada, pero lo veía la gente a mi alrededor...

Hoy, superada la ruptura, parece que el mundo sea otro... he recuperado mi viejo "yo" y me siento llena a rebosar de ganas de vivir, con nuevos proyectos en el horizonte y habiendo aprendido mucho de todo lo que pasó... Si hay algo que puede hacer que seamos felices, es estar en paz con nosotros mismos, paz que yo no tuve durante cinco años, paz que empiezo a saborear ahora...

No sé si seguiré escribiendo, ya me conocéis, soy como el Guadiana... pero si me despido mil veces, volveré por aquí mil una ;)

Un "hasta luego"

2011-01-12T02:41:00.002+01:00

No puedo dormir, me pasa muy a menudo (demasiado), y al descubrir el resurgir blogero de una amiga, me dije "voy a visitar..." Entonces, después de tres meses de ausencia por mi parte, empecé a hojear blogs, los de siempre, los de mis amigos... gente a la que le tengo mucho cariño y con quienes compartí la que será, provablemente, la época más feliz de mi vida...

Esa época que se acabó y que no volverá, a medias porque no quiero y a medias porque no podría ser aunque quisiera... mi etapa de esclava se terminó para siempre pues sólo existe una persona con la que quiera vivir eso y nuestra relación jamás volverá a ser como era... se termine o no, que eso aún está por ver...

Pues de visita estaba por el blog de Heloise y, cómo no, rompo a llorar... porque me toca la fibra, porque sus palabras parecen hablar por ambas y hacen que recuerde quién fui y quién ya no soy, y me duele... pero le doy ánimos, que también (algo egoístamente) son para ambas...

Me recompongo y continúo... Jade, como siempre tan elegante, tan sensual, sonrío y pienso en cuando descubrí su blog, yo era una principiante... silvia {T}, otra que me hace pensar demasiado en algo en lo que no quiero pensar, la saludo... Aluap, que es como un soplo de aire fresco, disipa por un momento los nubarrones de mi mente, y sigo... un blog y otro y otro... y descubro que, si no vengo de visita más a menudo es por algo, todos esos espacios me hacen recordar lo feliz que era con él, me hacen pensar en todos los planes, las risas, los momentos cómplices cuando sabíamos que nadie a nuestro alrededor conocía la profundidad de nuestra relación... y vuelven las lágrimas...

Este post es una forma de explicar, de sincerarme, de poner pensamientos por escrito para ver si así soy capaz de asimilarlos mejor... aún estamos juntos, son 5 años y medio ya... (habrá quien se acuerde de cuando empecé "Su capricho"), pero a veces no sé qué es realmente lo que nos une... Él me quiere, por supuesto, y yo le adoro por encima de todo, y creo que ese es precisamente el problema... Ese y que otra persona se ha ido metiendo en mi alma poco a poco... una "intrusión" imprevista que está haciendo que mi mundo, tal y como lo conocía, se desmorone lentamente...

Así que, sólo me queda deciros... hasta dentro de otros tres meses, y que seáis todos muy felices ;)

BDsM

2010-10-21T12:55:00.003+02:00

Este no es un blog que hable sobre BDsM, para eso tenía el otro y ya hace mucho que está cerrado, pero hoy sí lo voy a hacer, porque llevo tiempo dándole vueltas a una cosa...

Cuando has vivido años en una relación D/s es muy difícil desligarte de ella, sobre todo si tu pareja sigue siendo quien fue tu Dueño... En mi caso, la relación 24/7 que tenía se terminó por unos motivos concretos, y la terminé yo misma muy a mi pesar, llegó un momento en el que ya no me sentía a gusto con determinadas cosas y fue bastante duro...

Un año después, no hemos vuelto a "jugar", no hay protocolos, no hay sesiones propiamente dichas ni nada de toda la parafernalia que rodea este mundillo, pero seguimos juntos y sí hay algo que no ha cambiado: la forma que tenemos de relacionarnos el uno con el otro...

No hay órdenes que obedecer, no hay horarios que cumplir, somos tan libres de resposabilidades para con el otro como cualquier pareja "vainilla", pero me sigue mirando igual cuando hago algo que no le gusta, me mira de la misma forma cuando me desea y su mirada me transmite exactamente lo mismo, por su mirada sé exactamente lo que quiere de mí...

Porque he descubierto que el BDsM es mucho más que obedecer órdenes y soportar azotes, es una forma de vivir y de relacionarse (bueno, eso ya lo sabía ;)) y que en nosotros dos ha quedado la esencia de todo eso...

Presente... o futuro?

2010-10-18T12:09:00.000+02:00

Creo que todo el mundo, alguna vez, se ha planteado si debe quedarse como está, o mirar un poco hacia delante... Lo cual es algo muy complicado de decidir...

Muchas veces somos conscientes de que la situación en la que vivimos no es prolongable en el tiempo, por diversos motivos, y que deberíamos madurar un poco y cambiar aquello que debemos... Eso no es difícil si no tienes mucha vida interior, si no le das mil vueltas a cada cosa, por insignificante que sea, o si no tienes un síndrome de Peter Pan como un camión de grande...

Es como cuando suena el despertador siendo niños y decimos aquello de "Cinco minutos más, mamá", pues esto es igual... sé que debo cambiar, pero ya pensaré en ello mañana... o pasado... o al otro... o... bueno, joder, que sí, que ya voy!

Very Important Sexo

2010-10-10T16:46:00.002+02:00

Estos meses me ha dado por pensar en muchas cosas, podría decir que se me ha abierto la mente un poco más (no creía que fuese posible, pues ya la tenía muy abierta, la mente...) y también he reflexionado sobre un montón de cosas... las relaciones, qué es realmente importante en ellas?

Yo siempre le he dado mucha importancia al sexo, sin él una pareja no es más que un par de buenos amigos... sin el roce, el deseo qué queda? unos dirán que una pareja debe ser más que eso... es cierto, porque sino son simples amantes... entonces, dónde está el equilibrio?

Pongamos un ejemplo: un chico y una chica se conocen y conectan al momento, se sienten como si se conocieran de toda la vida, se ríen porque son capaces de terminarse las frases el uno al otro y todo eso en la primera cita... prometedor, verdad?

Ella es un volcán, adora el sexo y este chico le despierta un deseo muy fuerte (qué bien, no?), pero él es todo lo contrario, no es que ella no le atraiga, que de hecho le atre, y mucho, es sólo que es más frío... su líbido no es como la de ella y le cuesta más entrar en faena... Lo pasan bien en la cama aunque algo falla, pues ella querría más de él (no, os prometo que ella no es ninfómana...)

Entonces la chica piensa en la relación que tenía antes de conocerlo, echa de menos al otro chico con el que estuvo años (y del que aún está enamorada), el sexo era increíble, y se plantea volver con él...

Si os pregunto vuestra opinión, apuesto a que la mayoría me diríais que se quedara con el nuevo, pues hay más posibilidades de una estabilidad de cara al futuro, porque el deseo (en teoría) tiene fecha de caducidad y qué pasara cuando llegue ese momento?

Pero, claro... nadie dijo que ella quisiera estabilidad... verdad? ;)

Luna nueva

2010-10-07T13:52:00.004+02:00

Muchas veces he oído decir a mis padres "ese está de luna", cuando alguien tiene un mal día... cuántas veces me habrán preguntado a mí misma, en un día un poco torcido, si es que ha cambiado la luna...

Se dice que, al igual que influye en las mareas, la luna también nos afecta a las personas... es más, a la luna nueva la llaman "la luna oscura" porque afecta a las partes más oscuras del alma...

Yo no tengo ni la más mínima idea de si esto realmente es así, pero tendría mucho sentido en muchas ocasiones... Esta noche hay luna nueva, lo cual explica muchas cosas, porque hay cosas que de repente tienen explicación, aunque sólo sea por que nosotros queramos que la tenga...

Días malos

2010-10-06T15:28:00.002+02:00

Por desgracia no todo es de color de rosa...

Estas cosas necesitan tiempo, y sólo hace cuatro meses que pasó todo... él tiene días malos y me lo contagia y no estamos bien, pero bueno... sé que debo tener paciencia, al fin y al cabo, ha sido culpa mía en gran parte, así que tiempo al tiempo... podré con lo que sea siempre que él se quede a mi lado...

P.D. Gracias por las visitas, después del tiempo que he estado "desconectada" me encanta venir aquí y encontarar vuestros comentarios ;)

Equilibrio

2010-10-03T13:46:00.003+02:00

[jade, me quedé pensando en esa palabra después de leer tu comentario...]

Recuerdo cómo eran las cosas antes de este bache... y "equilibrio" era justo lo que no tenía...

Los días eran todos iguales, sentada esperando que sonara el móvil, compartiendo ratitos de su tiempo, sentada a su lado aparentemente tranquila y normal, pero revolviéndome por dentro... callada por voluntad propia sin decirle lo que sentía, lo cual me generaba un agobio increíble... y así pasó lo que pasó: inmersa en esa oscuridad, me deslumbró un rayo de luz...

Ahora todo ha cambiado, después de 11 meses, "equilibrio" es justo lo que tengo, y no sabéis la falta que me hacía porque, mentalmente, toda yo era un caos...

^^

2010-09-30T15:16:00.003+02:00

Soy feliz...

Haced memoria los que me conocéis desde hace tiempo e intentad recordar la última vez que yo dije esto... Yo tampoco me acuerdo!! ;P

Hablando en serio, no sé si volveré a escribir regularmente porque, la verdad, esto nunca ha sido lo mío... pero lo que os puedo decir es que me pondré al día...

Fijaros si llevo tiempo alejada de esto que acabo de flipar colorinos porque ví que kat había vuelto a publicar!! XD

En fin, que este ha sido el mes más feliz, relajado y aprobechado de mi vida... bueno, al menos del último año... y que me alegra estar de nuevo por aquí ;)

Borrón y cuenta nueva

2010-09-25T03:14:00.002+02:00

Sí, he borrado los post antiguos porque esto era deprimente... además era un batiburrillo de palabras, ideas, momentos sin sentido ni orden...

Ahora me he propuesto volver al orden... abandonar ese caos en el que llevo sumida los últimos diez meses...

Hay quien conoce bien la historia (mis nenas, confidentes que siempre estáis ahí, mucho mejor en persona que en la distancia), pero para los demás -quién sabe quién se puede asomar por aquí- diré que a punto estuve de perder a la persona que más he querido en mi vida por culpa de un espejismo...

Quién no ha cometido ese error alguna vez? A mi me ha llevado meses llegar a la conclusión de que más vale malo conocido...